Ecrit le : 30/03/2007 20:11 -

voila je sais que je vais surement me faire "taper sur les doigts" là (et j'en suis presque persuadée) pour avoir créée ce topic mais en fait j'ai trouvé cette idée assez intéréssante (je suis peut etre la seule qui la trouve interressante mais bon je prends le risque au pire du pire le topic coulera -_-')

alors le but du jeux c'est de confronter les filles et les gars
je m'explique on s'enchaine avec des blagues que l'on inventera ou que l'on trouvera sur des sites

alors dites moi vous voulez vous confronter les uns aux autres ou pas????
a vous de désider ce topic ne tient qu'a vous!!!

je commence :

Qu’est-ce qu’une femme sans trou du cul ?
Une célibataire


j'espere que vous allez me suivre... ^^
si oui les filles faut donner le paquet

Que le meilleur gagne!

Ecrit le : 30/03/2007 20:46 -

mHmm...
Ce serait pas un peu une obsession des fois, non? =)

Bon je commence sévère ^^

Un avion est dans une tempête, et le pilote annonce qu'ils ne pourront jamais atterrir avec un tel temps. Alors une femme se lève, et s'exclame :
"Je ne veux pas mourir comme ca !!! Est-ce qu'il y a un mec assez homme pour me faire sentir comme une femme dans cet avion ???"

Alors, un homme super musclé se lève et commence a enlever son T-shirt en se dirigeant vers elle.
La femme, émue, lui dit de commencer.
Alors il lui donne son T-shirt et lui dit :

"Tiens, repasse ça"

Ecrit le : 31/03/2007 04:19 -

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son
copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite
de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

Ecrit le : 01/04/2007 20:38 -

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur-là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur-là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: la preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

Ecrit le : 01/04/2007 21:13 -

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le
budget familial.
'Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la
cuisinière, non ?'
'Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi
renvoyer le chauffeur !'

Ecrit le : 02/04/2007 08:40 -

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

Ecrit le : 02/04/2007 08:42 -

Ce topique va devenir Yoyo vs Lily xD

La revanche des blondes.
Le seul problème pour la femme, c'est l'homme.
Les femmes ont des goûts simples dans la vie. Un exemple? ...les hommes.
Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse...en restant célibataire

Ecrit le : 02/04/2007 08:48 -

L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

Ecrit le : 02/04/2007 12:30 -

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et
commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un
de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses
biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère
tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il
enlève son slip, la fille lui demande : 'mais dis moi, c'est pas dangereux
autant de dynamite avec une si petite mèche ?'

Ecrit le : 02/04/2007 12:39 -

A l'hôpital, une jeune dame est au chevet d'un blessé, tellement recouvert de pansements que l'on ne peut voir que ses yeux :
- Ecoutez-moi monsieur! Pour dire oui, vous clignez une fois des yeux et pour dire non deux fois. C'est OK ? Bon alors, vous me le donnez enfin ce permis de conduire ou il faudra remettre ça encore une fois ?

Ecrit le : 02/04/2007 16:24 -

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire :
- Bonvour madame, ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui, qui faite son anniversaire ?
- Ma ptite foeur !
- Ah, et il faut mètre un nom sur le gâteau ?
- Moui, pétale!
- Oh, c'est joli comme nom, et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce après fa naissance, ma ptite foeur été fous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedanfs alors on la appelé pétale !
- Ah, et toi c'est quoi ton nom ?
- Poutrelle !

Ecrit le : 02/04/2007 19:28 -

A l'hôpital, une jeune dame est au chevet d'un blessé, tellement recouvert de pansements que l'on ne peut voir que ses yeux :
- Ecoutez-moi monsieur! Pour dire oui, vous clignez une fois des yeux et pour dire non deux fois. C'est OK ? Bon alors, vous me le donnez enfin ce permis de conduire ou il faudra remettre ça encore une fois ?

Ecrit le : 02/04/2007 20:58 -

Un aventurier parcoure la chine ....
perdut dans la foret il voit une maison espérent i passer la nuit il frape la porte, un homme lui ouvre et il demande alors l'hébergement pour la nuit et l'homme lui dit :

"Mon refuge serat le votre mais seulment si vous ne touchez pas à ma fille ! S

Ecrit le : 02/04/2007 21:06 -

Un aventurier parcoure la chine ....
perdut dans la foret il voit une maison espérent i passer la nuit il frape la porte, un homme lui ouvre et il demande alors l'hébergement pour la nuit et l'homme lui dit :

"Mon refuge serat le votre mais seulment si vous ne touchez pas à ma fille ! Sinon vous subirez les 3 suplice chinois ..."

Notre aventurier accepte se disant que la fille doit surrement étre un thon transgénique avarié ...

mais lors du repas il se rend compte que le fille est un vrais canon !!!
le soir lors du coucher il la voie rentrée dans sa chambre en nuisette il ne peu resister il fonce ...

le matin il se reveille avec un bloc de pierre sur le torse sur lequel est écrit : premier suplice chinoi: la pierre sur le torse ..." par chance il est a coter d'une fenétre est fais basculer le bloc dehors puis il voit sur le bord de la fenétre : " deuxieme suplice chinoi: la testicule droite acrocher a la pierre ..." et la il voit la corde qui se déroule sous le poid de la pierre tombante alors il saute quitte a avoir queqlque fracture il ne veut pas perdre une coui*** donc il saute !!! et la il voit marqué sur le sol en gros bien lisible : troisieme suplice chinoi: la testicule gauche acrocher au pied du lit ! "

ouille ouille ouille ...

// Message édité par The VIP

Ecrit le : 03/04/2007 12:26 -

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes:
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent:
- Parce que ils ne mangent pas!
Le Père Noël répond:
- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...